私は約10年間、色んな人と不倫をしていた。
一人の人と終わったら、早く次を見つけないとと、焦って探していた。
次第に、不倫相手が一人という状況に物足りなさを感じてくる。
もう一人欲しいな。
誰か居ないかな。
そういう目線で男を見ていた。
完全に、遊びまくっている男と同じ考え方をしていた。
不倫相手が二人目三人と居れば、誰かとは自分が会いたい時に会える。
この人で足りない物をあの人で埋める。
不倫相手が何人か居れば、自分の欲求は満たされる。
そう思った。
結局、不倫相手を好きだから不倫していたわけではない。
だから、簡単に終わらせる事ができる。
ある意味、本気で不倫してる人よりマシじゃん！
って思っていた。
実際、私は不倫をしていても、家事を蔑ろにしたことはない。
不倫相手を優先した事もない。
不倫相手に振り回されて、一喜一憂もしていない。
家族を1番に優先して、大切にしている。
不倫相手に本気になんかなって、会いたいと言われたらすぐに会いに行くような女とは違う！
なんて思っていた。
でも、私は不倫脳から目が覚めて自分を振り返った時、全ては自分に都合の良い言い訳をしていただけだなと思った。
それは、どこかで不倫はしてはいけないと思っているから。
だから、都合の良い言い訳をしていた。
してはいけない事を正当化するために。
それでも、不倫した人が全て悪いとは思わない。
人それぞれ、不倫する理由はあるから。
理由も聞かないで、理解しようとしないで不倫した人を責めるのは違うと思う。
ただ不倫した事を責めるから、不倫は無くならない。
根本的な原因を解決していないから繰り返す。
どんな人も、理解されたい、わかってもらいたいと思っている。
でも、大人だから気を張って生きている。
すると、どこかで息抜きしたくなる。
不倫なんて、バカらしい。
そう思った時、それぞれが思い合っていれば不倫なんかしないだろう、と思った。
理性で不倫を思い留まらせるんじゃなくて、自分のパートナーが悲しむから、不倫相手を悲しませるから、そういう理由で不倫をしなくなるのが1番良い。
不倫してた事が、今では恥ずかしいとさえ思っている。
自分の事しか考えてなかったなと思う。
けど、私の事をわかって欲しいなと思う。
私だって、泣きたい時もある。
言いたくても言えない闇を持っている。
甘えたくても甘えられない。
だって、みんな私の事を強い人だと思ってるんだもん。
誰でもいい。
私の事をわかって。
不倫したからって、なんの解決にもならないと見に染みてわかった。
